Decía, "voy a hacerme del siglo XXI"

Y a ver qué tal esto de que la gente me vea en bragas, que se lleva mucho aunque parece algo muy chic que criticar, no sé de qué lado ponerme.
Hay que tener cuidado, Maika, cuando te pones a escribir, porque corres el riesgo de crisparte de antemano por miedo a no interesar. No se puede escribir sin amor y esperar que no te destruya. Empiezas a arremeter y a ser cínico y no dices más que cosas ingeniosas y detestables, y sin alma, y eso en realidad no es bueno para nadie, y no te interesa ni a ti.
Es un ejercicio de atención, así que nada de caras y personitas imaginarias, sólo la cabeza en lo que haces y los momentos para tomar aire, dedicados al ejercicio del amor- amor a Keko, a las patatas fritas, a la familia, a la actividad a la que dedicas tu vida y a tu pelo eternamente amorfo y cambiante. Todo eso son granitos de arena, claro, pero el mundo está en los granitos de arena, god bless.

Hoy estaba en la radio, creyendo que respondía las preguntas que me hacían, y al final resultaba que al locutor no se lo parecía. Bueno, no se puede intentar explicar cada razonamiento en la radio de la manera en la que yo me explico, y soy más bien austera porque me siento más cerca de la sinceridad. La gente que exagera es muy entretenida de escuchar, y creo que está bien que existan y vayan a la radio a hablar con mil colores en su paleta y formas extraordinarias con las que hacer soñar a la audiencia. He de aceptar que no es mi caso. Me preocupa tanto decir algo parecido a la verdad que, bueno... eso.
duo si idem dicunt, non est idem, eso queda patente, y hasta ahí mi latín.
Me maravilla la facilidad que tenemos las personas para no escucharnos. Intercambiar sonidos y palabras que nos suenan y que diríamos que entendemos pero si nos preguntan nos gustaría consultar el diccionario. Yo me aferro a mi manera de hacer con tanta intensidad que al final me la cargo, y tú a tu puesto intentando que no se cuelen balas imaginarias y haciendo un despliegue de artillería innecesario.

¿Lo he conseguido?

Aprendiendo a Respirar.

Yo sé, cuando me vienen estos prontos, que es cosa mía. Se me olvida la poquísima importancia que tiene todo y frunzo el ceño y se me disparan las manos y la voz MATA con una pasión gélida y las venas de la frente palpitan y todo se llena de sangre hirviendo y no veo nada.
Hay gente que se enorgullece de ser dura y tener mal genio, y darle a la gente "su merecido". Lo entiendo. No es por hacer apología de la ira. Entiendo que alguien que se mantiene fiel a sí mismo a pesar del conflicto se sienta orgulloso aunque se haya comportado como un verdadero gilipollas, porque lo que realmente pica y tarda en borrarse es la incoherencia. Cuando lo más fácil es perder los papeles y fingir. Echar mano de lo que dice el libro en el apartado de conflictos y confrontaciones, a ver, página 26... conflictos y confrontaciones, "el conflictivo o confrontado intentará sentar la paz rompiendo una lanza a favor del interlocutor - sea agresor o víctima". O la biblia y su famosa otra mejilla. Esa otra mejilla, que se puede poner con dignidad y es maravillosa, o con cobardía, y es un asco.
Así que pienso que, a falta de poner la mejilla con sabiduría y conocimiento de causa, es mejor ser un gilipollas iracundo que un cobarde ponemejillas y chupaculos.

Se acaba.

Lo dejo macerar. Esa puta, esa puta francesa que él me oculta. Esa cerda ladrona con su altura y sus tetas de vache. Causa o consecuencia, qué más da? Me siento ofendida de que él, Él, no sea sincero conmigo. Me siento furiosa por su falta de valentía.

Me siento triste porque no ponga por delante nuestra amistad, porque me haga pasar por todos esos detalles de mierda que denotan que tiene dudas, o peor aún! que lo sabe y no tiene valor de decìrmelo directamente - todas esas cosas que hacen daño porque te mantienen preguntándote, y evaluándote, e imaginando posibles sin tener nunca la certeza de nada excepto de que te ocultan algo, sabiendo en tu fuero interno que no te están diciendo la verdad cuando te dicen que sí. Y eso es tortura. Y eso no nos debería pasar a nosotros, mejores amigos, amigos del alma.

Me abre la puerta. Con un saludo afectado se acerca hacia mí con una ligera desviación - qué ocurre? No sabe jugar a billar? Mi boca está diez grados más a estribor. Está bien que rectifiques en el último momento, no se te vaya a notar que te importa que me siente en tus rodillas. Será mejor que te levantes y dejes que yo me siente en la silla, cada uno por su lado. Y deja que te bese, no te preocupes, investiga todo lo que quieras mientras tanto, mira a ver qué sientes con mi lengua en tu boca, a ver si todavía se te pone dura conmigo, veamos si mi olor despierta algo más que un bonito recuerdo, lo suficiente como para despejar tu mente, pero -- no, no es tan fácil como eso, verdad que no? No es solamente la morcilla, ni el billar... es un pequeño padrastro moral que tienes en el sótano de tu cabeza, verdad? algo de todo esto no está bien, no se te da bien la doble vida, eh que no. De qué tienes miedo? De que lea el cuaderno que tienes junto a la cama? Sal y apaga la luz, después de mí.
No, no te atrevas a mirarme a la cara, quédate muy cerca, utiliza nuestros besos para mantenerte tan cerca que no pueda escudriñar tus expresiones, pero no mires a otro lado! se te ve el plumero, ay, cómo se te ve el plumero!

Felicidades, Emily. age 192

No Coward Soul is Mine

  No coward soul is mine,
No trembler in the worlds storm-troubled sphere:
I see Heavens glories shine,
And faith shines equal, arming me from fear.

O God within my breast.
Almighty, ever-present Deity!
Life -- that in me has rest,
As I -- Undying Life -- have power in Thee!

Vain are the thousand creeds
That move mens hearts: unutterably vain;
Worthless as withered weeds,
Or idlest froth amid the boundless main,

To waken doubt in one
Holding so fast by Thine infinity;
So surely anchored on
The steadfast Rock of immortality.

With wide-embracing love
Thy Spirit animates eternal years,
Pervades and broods above,
Changes, sustains, dissolves, creates, and rears.

Though earth and man were gone,
And suns and universes ceased to be,
And Thou wert left alone,
Every existence would exist in Thee.

There is not room for Death,
Nor atom that his might could render void:
Thou -- Thou art Being and Breath,
And what Thou art may never be destroyed.

-- Emily Bronte

Autumn comes disguised

In its melancholy suit

Faint, its light

As we walk in the park

Me and you

The winter's raw

Is your embrace weather or is it love,

my love?

I need to know

That it just couldn't be anyone but me

I'm so happy

I'm so happy

It's fascination

I am happy

to the point of

desperation

Let it come what may

It's the season of the rain

and we shall bloom in tune

We sip on wine

and bathe underneath the moon

All the memories

Created under skies so blue

Naked skin

Tan and thin

It's how I'll remember you

when I am seventy

The memory of a loss

The picture of a cross

Sponsored by the past

Cause the past always had

Something dear to rub right in your face.

Branwell

Branwell

Hiciste mal

You caused them sorrow

Not only did you die;

You took her

down to the grave as well

But how could you've known

And what could you've done

To save yourself?

Branwell

Of weakness legendary

Now your young bodies lay

in the cemetery

The seeds of the roses

Eaten by the pigeons

The thought of her freedom

Locked into her dungeon

To never roam the hills again

Rootless flowers

with clean cut stems

Are now fading away

Into the soil, your blanket

And the heathers

That gave her life meaning

Are now sucking life off hers

Yet her death makes sure she never dies

No coward soul rests in this place

Branwell you have been forgiven

Branwell can you forgive yourself

Condemned to be remembered

By the one who failed

Condemned to wander through shameful chapters

And face the little bodies

Of the ones who loved you best

reconciliation

I need to reconcile myself
To the left side of my face
I need to reconcile myself
to half this dicotomy.
I need to reconcile myself
to the vulnerable aspect
I need to reconcile myself
To the innocence that's made it
I need to reconcile myself
to the sweet and to the kind
To the desperate ingenuity
that's clung to my back somehow
To the mad idealist
With unusual criteria
To the brave illiterate
Who would read despite the letters

Ooooh, todo un caballero.

Para toda una dama - permítanme comenzar así, para tener derecho en lo posterior a señalar impunemente.

He cometido una infracción. Y tú has cometido una estupidez. No sé qué es peor. Si no quieres que coman del árbol, arráncalo - y esto es grave porque es como decir que Dios es en realidad, si no un malvado, un cínico o un retorcido culpable.

Mierda, ya está aquí.

Sepan ustedes que su amor me parece ahora tan falso como un duro de plástico, pero no voy a armarla porque soy de mente lenta y puedo equivocarme.
segunda llamada al timbre. adiós.

Domingo de Reflexión. Algo va mal.

Lo sé. Lo tengo claro. En el momento en el que no te mojas algo va mal. En el momento en que tienes encima a alguien que te hace mirar hacia arriba algo va mal. En el momento en que algo tendría que ser excitante y no lo es.
En el momento en que te molesta que pele el melocotón como una gallina. En el momento en que le retas para que lo haga bien y no lo consigue, y además el melocotón se impregna del sabor a ajo de la tabla de cortar porque no la ha lavado previamente, en el momento en que no hay lucha, en el que necesitas asertividad y nadie decide qué hacemos.
Yo sólo quiero que funcione y cada vez funciona menos, y el melocotón, casi triturado, con pinta de intestinos más que de melocotón, empaña su talento artístico, su sensibilidad, su devoción y su sinceridad.
Pero no mi miedo a perderle, ni mi miedo a repetir la misma historia otra vez, sin ningun tipo de variante. Mi miedo sigue muy vigente. Mi mejor amigo expuesto otra vez al mismo dolor, por mi misma culpa. Y yo no soportaré estar lejos de él, porque es mi compañero.
Y yo no soportaré decirle otra vez que no funciona.
Y yo no soportaré quedarme.
Y yo no soportaré irme.
Y yo no soportaré quedarme.
Y yo no soportaré irme.

Y hasta aquí el razonamiento.

Es más noble, es más respetable pararlo todo ahora, en lugar de quedarme diciendo una verdad a medias, dejando que lo bello de lo que tenemos se empañe de melocotón. Lo sé. Lo sé Lo sé!!! Lo sé.

Y si esto es lo mejor, lo mejor a lo que puedo aspirar? No le hagas esto, y no te hagas eso, M--- pero M! es que no me veo viviendo happily ever after, con un hombre del que esté enamorada, no me imagino con uno de esos tíos tan hombres, con un hombre de acción que me folle de pie,

No me veo enamorada sin sufrir, sin necesitar su sexo noche y día hasta que él se harte y se aburra de sentirse requerido y haber dejado de cazar, y yo me vea abandonada y vulnerable y destrozada.

Una relación equilibrada, una de esas de bonita casa, vino en la cena, este fin de semana vamos a jugar al badminton y el que viene nos vamos a la ópera. Por qué no? Por qué no va a ser eso para mí?

Soy artista, me dedico a eso, a eso que no hace la gente estable

Pero él puede admirarme a pesar de ser diferente. Por qué no va a admirarme? Soy buena en lo que hago - y él probablemente no sea capaz de hacerlo, y seríamos fuertes en nuestras polaridades.

Sentiré que tengo que pasar más tiempo en el gimnasio para merecerle.

Él ganará más que yo

Sentirá lo mismo

Yo me pasaré la vida depilándome e intentando estar guapa para que no se vaya.

Él estudiará el caso y se dará un poco más de tiempo para ver cómo evoluciona nuestra relación, aunque lo tendrá igual de claro que yo ahora.

Yo estaré en vilo. Cuanto más en vilo esté, más desesperada, más débil, más dinero en peluquería y maquillaje, y menos funcionará todo.

Se irá a la mierda porque nunca hubo comodidad entre los dos. Yo me culparé.

Tirando de carros

Nos hemos despedido. Pasaremos una semana separados, él se va a su pueblo y yo me voy a .. al mío.

Han sido unos días muy bonitos, excepto en que en muchos momentos me he encontrado tirando del carro. Si le pedía que hiciera algo, probablemente acababa haciéndolo yo por agotamiento, porque lo haría mil veces más rápido. Si no lo pedía, probablemente no se hacía. Por las mañanas yo tiro de él para que se levante, con lo que me gustaría que tiraran un poco de mí. Para comer, yo buscaba los sitios.

Los lugares que visitábamos, salvo alguna rara excepción, los decidía yo.

Y a menudo me preguntaba, qué ocurriría si yo dejara de tomar decisiones, si yo me dejaba llevar tanto como él? Bueno, eso es casi imposible de comprobar con mi impaciencia paciente. No puedo esperarme sin desesperarme. Y entonces todo se convierte en una evaluación continua, en la que todo fallo es anotado al expediente y recordado para hacer la bola más grande. Mira que si llego a nacer media hora antes, lo distintas que habrían sido las cosas teniendo ascendente leo.

Hoy desayunando no dejaba de comentar la manera en la que había cortado el melocotón. Corta trocitos del melocotón entero, en lugar de cortar un pedazo grande y hacer los trocitos de allí. Le he criticado por ello, y él no se lo ha tomado mal, pero me parece que empieza a estar un poco mosca, porque no entiende que le critico con la esperanza de que comprenda que el melocotón es sólo un paradigma. Ya ves tú. Como si fuera fácil.

Aún así muchas veces se lo digo claramente. Le digo que necesito que tenga más iniciativa y más espíritu de aventura, y que me ayude... porque decida hacer lo que decida hacer en la vida, siento que si él está conmigo me va a acompañar y me va a ofrecer apoyo moral, y mucho, pero el apoyo físico va a brillar por su ausencia; siento que voy a estar tirando de carros siempre. Y quiero que lo entienda y lo cambie, que se haga más veloz, que sea un poco más práctico y me ayude con la practicidad, que a mí tampoco me gusta. Quiero que sea un hombre.

No quiero que apoye su cabeza sobre mi vientre cuando estoy tumbada con los brazos detrás de la cabeza. Quiero apoyar mi cabeza sobre su vientre cuando está tumbado con los brazos detrás de la cabeza.