Es un blanco fácil.

De pequeña no entendía por qué tenía que pasar nada malo en las películas; se preguntaba por qué tenían que aparecer los alemanes en Sonrisas y Lágrimas, por qué Mary Poppins no era una sucesión de trucos de magia y de entrar en países mágicos a través de cuadros en el suelo y no tanta historia con los padres.

Este año le han dado palos por todos lados. Se han aprovechado de que el filtro con el que juzga el mundo es bondadoso.

Qué escuchar?

De Toi para Nous:
http://open.spotify.com/user/makomako83/playlist/344nFj7wGVdyiP6SeChnDJ

No sé qué tal cuajará esto. Qué tal si me recomiendas algo? Hacemos un mix tape? Venga sí.

Que hoy me he levantado sin saber qué escuchar.


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Castelldefels, hotel Bell-hair. Mediodía. Contraseña de Wifi: Fantástico. Periódicos en recepción: El Periódico, la Vanguardia y el Sport.

La habitación es beige, rectangular, tiene grandes ventanales. Vistas al océano. Las mesas del desayuno están limpias, el buffet ha sido retirado. La sala está vacía, excepto por un hombre vestido de negro, que desliza el dedo por la pantalla de un iPad. Se llama Colirio.

Entran MarcoPolo y Cleopatan.
Le saludan. Se sientan. Charlan.

Colirio: Tiene el subtítulo de "un paseo por el aburrimiento, la melancolía y el suicidio".

MarcoPolo: (ríe) Ay, deja que me ría.

Colirio: No irá en el título, es demasiado largo, pero... bueno...

MarcoPolo: Sí, sí, es una guía para nosotros.

Colirio: (lee) "Ni siquiera tengo la voluptuosidad del dolor y del ansia. Estoy como muerto por dentro, ni un solo sentimiento aparece en mí" (Se le ilumina la mirada. Se le ensombrece de nuevo) Ruibarba dice que la obra es malísima... Pero no lo es, es la obra de un aprendiz de genio, ¡tenía 22 años cuando la escribió, por el amor de dios!

MarcoPolo: Y además la deconstruiremos y destrozaremos.

Colirio: (pausa) Me gustaría empezar el proyecto con buen rollo, y no con la que se ha montado en Alemania. Cené con Klaus y fue una cena rarísima. Se gastó un dineral en un vino increíble, y... (suspira). Se nota que están dolidos.

Cleopatan: Si no puedes hablarlo directamente con ellos, lo único que puedes hacer es demostrárselo...

Colirio: ...Trabajando. No sé si Higo estará criticando a los actores y a la obra también.

Cleopatan : Higo? Nooo.

Colirio: No, porque sabe de dramaturgia lo que yo de epilepsia. Lleva años diciéndome que haga "Madame Butterfly".

Cleopatan: (ríe) Higo no se mete. Le tienes contento con una novela sobre Lady Di y una lámina de un retrato victoriano en un marco de plástico.

Colirio: (lee)"Somos paquidermos, extendemos las manos el uno hacia el otro, pero es esfuerzo vano, sólo nos rozamos el grueso cuero" (mira buscando reacción).

Cleopatan: wow. Bueno, pues a mí me parece un tema muy estimulante. Va a ser estupendo.

Hombre de Acción

La cosa se mueve de una manera extraña, como gelatina. Ondula hacia arriba con parsimonia. Hace un ruido como el que hace el vello al quemarse. Crrrijjkkk.

Desde el balcón lo observo con pasamontañas. Temo que me reconozca. En el piso de enfrente hay una rendija, brilla un ojo, una lengua se cuela entre las pestañas de la persiana.

La calle da vueltas abajo. Vivo en una rotonda, no, no vivo en una rotonda, tengo fiebre, como pan duro, hace días que no se oye nada más que crrrrrjjk. Se suponía que tenían que traer el robot ayer, y sigo esperando aquí, sin moverme. La casa se ha vuelto un desierto de pelo, las dunas no me dejan acceder a la puerta, temo morir de inanición y si es posible, de unanimidad. Es inversamente marsupial. Los vecinos parecen llamar a su propio timbre, una y otra vez, cada vez que pulsan el botón se desprende del techo un polvillo como escamas de emperador, pero no hace ruido. Me miran

Todos mis deseos de expansión se han visto truncados: el techo tiene pinchos. Las alcachofas de metal juegan a las mamás.

Consejos Sexy para aplicarse un Edema

Esto es una especie de bleugh y una especie de blahh con una pizca de pss.
Una lucecita parpadeante y tonta que capta toda tu atención durante una milésima de segundo: la necesaria para desviar tu atención de lo que estabas haciendo y hacerte perder el norte durante un par de horas al menos.

-Lluna, aquí no.
-Aquí sí, Lluna, molt bé.

Lluna, yo y el Ananga Ranga caminando al sol, con los coches pitando y los perros falderos y miedicas con sus correas, y las extrañas y reconfortantes conversaciones con los dueños.

Es perro o perra?
Es perro.
ah bien.
Es perra?
Sí.
Bien porque todos los perros le bufan.
No, no, sí, sí, es perra.
Bien. Es que todos los perros le bufan.
Ya... (silencio) Vaya, es un pequeño alfa. Pequeño pero valiente.
Pequeño pero matón.
Ah, ja... jeje...
(musita algo que no llego a comprender).
Je... jee... jeeee....

Y la Lluna, el Ananga y yo ya estamos muy lejos.

Buscaba el parque aquel tan bonito al que solíamos ir justo antes de caer la noche, pero no recuerdo cómo llegar.
Así que hemos seguido subiendo y subiendo y subiendo hasta la parte alta - those bitches uptown have it real good. Casotas modernistas, con su pino centenario desparramado por encima del muro y abetos casi más anchos que altos que hacen RUIDO con el viento.

Se ve el mar desde aquí, Lluna tiene cara de jovenzuela, el polen cae distraído, las acelgas abriéndose paso a través de cualquier grieta mínima de la acera; primavera.
Los gritos de los niños agudos como alfileres- ¡qué agudos! He intentado imitarlos y he sido incapaz. Me han picado y he quedado como una pardilla con mi porsche calado en el semáforo.


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Lucecita parpadeante.
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the tiranía

Hace tiempo que no mientes a nadie.
Ni te persiguen los hombres
por darles mala vida.

A veces tienes tentaciones,
cuando ves una mirada perdida,
de cerrar los ojos
y dejarte llevar,
de caer en el sueño hipnótico
de una voluntad más fuerte que la tuya.

De subirte al coche
y acelerar.

Hay un poder vil
en una sonrisa pintada y una melena
que hay que saber usar...
Siempre se cobra el favor,

Pero ahora ya no te enamora el espejo del río
y el barquero no pasa gratis
Al fin
puedes ser bella

Rumiando.

Príncipe Leonce: Príncipe legítimo de Popo. Como Fantasio, el héroe epónimo de la obra francesa de Alfred de Musset, Leonce es muy maduro para su edad y está exhausto de melancolía; no es capaz de tolerar la insinceridad y la frivolidad de la vida de la corte y sus responsabilidades políticas. Es contrario a la idea del matrimonio concertado, y aunque es consciente de su deber hacia los deseos de su padre, escapa del reino.

Princesa Lena: Princesa legítima del reino de Pipi. Lena tiene el mismo miedo a la idea de matrimonio concertado y es incapaz de entender por qué el estado debe "clavar con un clavo dos manos que nunca se buscaron entre sí". Ella también escapa de su institutriz para evitar la amenaza de un destino impuesto.

El Rey Peter: El mandamás del reino de Popo. El Rey Peter es un burócrata de mente cerrada que se lía frecuentemente en su propia filosofía embrollada y que tiene que hacerle un nudo a su pañuelo para acordarse de pensar en su gente.

Rosetta: La concubina del Príncipe Leonce. Rosetta quiere a Leonce pero a cambio éste la trata cruelmente. En las propias palabras de Leonce, está "aburrido de amarla", y se esfuerza mucho desde su encuentro en el primer acto para sofocar cualquier sentimiento que pueda tener por ella.

Valerio: El compañero del Príncipe Leonce. Puede ser descrito como hedonista en su gusto por la comida, la bebida y la vida cómoda, y este aspecto vulgarmente materialista de su carácter es un contraste absoluto con la melancolía contemplativa y fantasiosa de Leonce.

Rumiando

La Banda Sonora de esto a continuación (dale al play!)



Príncipe Leonce: Príncipe legítimo de Popo. Como Fantasio, el héroe epónimo de la obra francesa de Alfred de Musset, Leonce es muy maduro para su edad y está exhausto de melancolía; no es capaz de tolerar la insinceridad y la frivolidad de la vida de la corte y sus responsabilidades políticas. Es contrario a la idea del matrimonio concertado, y aunque es consciente de su deber hacia los deseos de su padre, escapa del reino.

Princesa Lena: Princesa legítima del reino de Pipi. Lena tiene el mismo miedo a la idea de matrimonio concertado y es incapaz de entender por qué el estado debe "clavar con un clavo dos manos que nunca se buscaron entre sí". Ella también escapa de su institutriz para evitar la amenaza de un destino impuesto.

El Rey Peter: El mandamás del reino de Popo. El Rey Peter es un burócrata de mente cerrada que se lía frecuentemente en su propia filosofía ya embrollada de por sí y que tiene que hacerle un nudo a su pañuelo para acordarse de pensar en su gente.

Rosetta: La concubina del Príncipe Leonce. Rosetta quiere a Leonce pero a cambio éste la trata cruelmente. En las propias palabras de Leonce, está "aburrido de amarla", y se esfuerza desde su encuentro en el primer acto para ahogar cualquier sentimiento que pueda tener por ella.

Valerio: El compañero del Príncipe Leonce. Puede ser descrito como hedonista en su gusto por la comida, la bebida y la vida cómoda, y este aspecto vulgarmente materialista de su carácter es un contraste absoluto con la melancolía contemplativa y fantasiosa de Leonce.

Leonce tiene los párpados pesados. Es Acuario, tiene la luna en Piscis, no debería comer carne, pero es un personaje de aire... así que le cuesta dejar de hacer algo de verdad. Es una nube: cuando intenta traicionar su naturaleza y poner los pies en la tierra se vuelve negro y diluvia.
Es alto pero no pesa. Se mueve humildemente, aunque más por hastío que por humildad. Sonríe, rara vez mirándote a los ojos. Es cínico. Es egoísta. Es egocéntrico. Tenso. Es inteligente, es tonto, consciente de sí mismo y trata de ser hermético cuando se siente vulnerable.
Es bueno con las palabras, es capaz de hacerte sentir lo que siente con ellas. Es un sadomasoquista emocional: apunta y dispara y disfruta como de un logro del dolor que causa. Cuando se desespera, busca la salida y a la vez decora el túnel.
Se siente seguro entre mujeres. Las mujeres siempre le han cuidado, y rara vez le han pedido mucho a cambio.
No tolera la mentira; la identifica rápido y la desprecia en silencio.
Tiene ambición, tiene miedo de su ambición. Es un príncipe, y le pesa tener que vivir a la altura de su nombre.
Es curioso, sólo su ego se interpone. Su ego se interpone entre él y un montón de cosas.

Vistiéndome para mis enemigos.

Hoy me he vestido para alguien a quien ni siquiera dirijo la palabra. La idea inicial era estar tan espectacular - tan natural, tan sofisticada, tan sexy (y lo he conseguido - sería peor la falsa modestia) que se muriera al verme. Ah, se siente. No soy suya, señor, se siente.

Y lo he conseguido. Le he visto dirigirme un par de miradas furtivas, que no venían a cuento a menos que quisiera echar un buen vistazo al cuerpo entero. Incómodo como estaba cuando me acercaba (incómoda yo también, la noche entera). Aún así. Y sé que le ha gustado lo que ha visto- lo sé. Lo conozco un poco.

Pero, pero todo ese tiempo pensaba en el por qué del derroche de energía. Y no hablemos de mis pies, destrozados por los preciosos tacones - tan a juego con el bolso. Por qué estaba tan pendiente de gustarle? Por qué de MIS miradas furtivas? Por qué, vuelvo a repetir, he estado tan pendiente de gustarle a alguien a quien no considero digno siquiera de mi conversación?

Me he imaginado follando con él. Me he acordado de la imagen de mí, de pie frente al espejo de cuerpo entero de su salón, desnuda con los brazos en cruz, él sosteniéndome por las muñecas, mis piernas abiertas, él detrás mío metiéndomela.

Y no es porque fuera el mejor amante que he tenido. Fue un buen amante, pero no inigualable. Creo. Es por el tabú.

Con C no me pasa porque con él nunca hubo química sexual. Pero parece que en cuanto el deseo carnal y el desprecio personal se juntan, si no fuera por mi orgullo, acabaría en la cama de algún que otro desgraciado más de una vez. Y lo disfrutaría. Lo disfrutaría enormemente por ese jodido tabú. Hasta que alguien se corriera, claro, entonces me sentiría fatal.

Me ha pasado antes. En cuanto había algún impedimento social/moral de por medio, el sexo se hacía mucho, mucho más excitante. Y si ese impedimento ha sido lo suficientemente importante, como por ejemplo, tener novio, luego no ha fallado, me he odiado por sucumbir.

Me cuesta concebir la vida sin ese tipo de excitación - sin ese NIVEL de excitación. Durante mucho tiempo he aceptado la dicotomía, el extremo placer y la extrema consecuencia (la gran pena), pero últimamente me siento demasiado bien, y equilibrada, como para andar jodiéndome a mis espaldas. Otra vez, quiero decir. Sin embargo, no digo que ninguna de estas dos cosas estén mal. No me he decidido por la estabilidad. Me da miedo decidirme por ella y perderme la gloria y la mierda del lado salvaje.

El día en que quise dejarlo.

estoy en la habitación del hotel. están los tres dormidísimos, qué graciosos. yo mejor. la ventana abierta a la calle. una abeja. (una abeja!)ç
Hemos hecho la prueba. Supongo que hoy tampoco irá mucha gente, ya veremos- no estoy muy animada. Me paso la vida diciendo que quiero tocar y en realidad nunca quiero tocar. Tengo tanto miedo en general que no disfruto de la idea de subirme sobre el escenario, y la mayor parte del tiempo tampoco cuando estoy sobre él porque estoy en tensión intentando averiguar cómo está saliendo, ni después, por todas las conversaciones incómodas que se dan. A veces me pregunto qué coño hago haciendo música. Françoise Hardy en su libro de astrología decía que iba a tener problemas para reconciliar mis ambiciones y mi tendencia al perfeccionismo y la inseguridad.

Y esto es lo último que digo al respecto. No más astrología, que es un comecocos.

Sólo en esas veces en las que algo especial está pasando, en las que toco unas canciones a las que no me he acostumbrado, o las toco de manera diferente - el otro día cuando estábamos los cinco allá arriba con una sonoridad que no conocía y me era totalmente nueva- en esos casos sí disfruto y me siento libre, estimulada, me siento crecer, y entiendo lo que se debe sentir para no ser un fraude, para no ser un acto de teatro sino una transmisión real de alma a alma.
Porque en realidad hasta viajar , viajar! con la música me es estresante - toda esa presión para que salgan bien los shows y las entrevistas y las fotos y las canciones y las portadas y laslas y loslos - que es algo que necesito, necesito hacerlo bien, y necesito esa tensión para hacerlo bien, y necesito hacerlo bien otra vez-
Y ya lo sé, y me atormenta saberlo, y me atormenta que sea todo por inseguridad.
Cómo mantener las cosas siempre nuevas sin ser un caos continuo? Cómo podría soportar ser un caos continuo sin morirme de miedo? Sin hacerme vieja a la velocidad de la luz de tanto estrés. Cómo podría trabajar tanto en mantener las cosas nuevas? por qué se ha convertido en trabajo?

Siento que estoy atrapada en una constante contradicción. no me molesta abiertamente, porque la mantengo callada, y la mantengo con pragmatismo, y dando prioridad a la acción sobre mis debates internos y las cosas que me incomodan. pero me molesta al fin y al cabo;

no sé si tanto como me molestaría tirar la toalla y mirar atrás pensando quizás que no habría debido hacerlo.
A veces he pensado que sería más feliz detrás de las cámaras, sin luces en la cara, sin preguntas, sin demasiadas presiones. Yéndome de gira contigo y sacándote fotos y haciéndote vídeos, y firmándolos en mi casa, siendo mi firma lo único que trascendería. Ni mi cara, ni mi cuerpo, ni mis manos, ni mi voz viva.

Sólo mi visión de los demás, mi voyeurismo, del que tanto placer saco.

POrque realmente qué me aporta esta profesión de bueno, no lo sé- estoy luchando todo el tiempo por encontrar el equilibrio entre lo real y lo ficticio, y mi ego quiere acomodarse en un lugar auténtico, no de acuerdo al altar donde se desarrolla mi mundo profesional.
en momentos como este pienso que lo mejor sería dejarlo. Me cuesta encontrar razones por las que quedarme. Últimamente pienso que es cabezonería. EN ocasiones se me ocurre que quizá es sólo miedo de dar explicaciones, de enfrentarme a ser la que tiró la toalla. Miedo de empezar de nuevo.
Me agota ser la líder. Me agota lidiar con este y con el otro. Me agoto yo misma en los ojos de los desconocidos. Me agota la anticipación, me agota el micrófono, me agoto yo misma.

Los ojos de los desconocidos.

Te quiero cariño.


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Tu eres una artista pero tambien una persona. En mi telefono constas como Maria del Mar. Es a ella a quien amo pues Mar es solo tu ego. Al que hay que satisfacer pero siempre des de una forma deliberadamente instintiva (la contradiccion me parece aceptable). Eres una artista digo y esto implica que sera harto arte todo lo que te propongas hacer. Dejar la musica por ahora no me parece que sea tirar la toalla, entonces. Entiendo tus porques y te apoyo. Solo se trataria de enfocar tu talento hacia otro lado. Que quieres hacer? Cine? Literatura? Danza? Pintura? Fotografia? Chapas? Yo estare orgullos de ti de cualquier modo. Por el fondo. Des de cuando ha importado el formato? El envoltorio?
Asi mismo la exigencia puede lidiar con la indulgencia. Debes perdonarte no ser perfecta. Porque la naturaleza trata de eso. Por muy buenas canciones que hagamos o lo que sea siempre tendremos algun granito en la frente, o algo de caspa. O hambre. Pienso que le das demasiada importancia a todo. Las ambiciones no pueden ser mas grandes que ti misma. Tampoco las inseguridades. A veces nos cegamos. Por eso digo que no tengo ambiciones ni deseos. Porque me encarcelan. Trato simplemente de hacer lo que me da la gana, sin pensar mucho en el resultado final. Que es lo que haria un perro o un pato. Echas de menos cierta naturalidad, supongo. Pero es estimulante ir en busca de ella. Como el gato jugando con el ovillo. Te das cuenta de que me hablas de la musica de la misma manera en que me hablabas del piano? Moby Dick. Supongo que cuando eramos inexpertos eramos naturales. Es entendible que hayamos perdido algo por el camino. Sabes? El jazz me ha abierto mucho la mente a mi. No el estilo sino el concepto. A veces pienso que la banda te tiene encorsetado. Pero tambien tu has de saber comunicarte con ellos, pues son grandes musicos y no dudo que tarde o temprano te seguirian. Pero no des de el liderazgo. Si te sientes honesta no tiene porque pesarte eso. Des de siempre en todas las bandas me ha dado panico que los lideres me exigieran lo que tenia que hacer. Hay que ser fiel al espiritu de la cancion, claro. Pero hay millones de formas de serlo. No solo una. Luq y Dave son impecables. Pero ellos tocan igual siempre, sea cual sea su estado de animo o el tuyo. No suelen improvisar dentro de la cancion. No navegan. No lo se si esto explica tu encorsetamiento. Pero si es asi tiene facil solucion. No hay que tener nunca miedo al error. El error es un pequeño peaje que te permite luego recorrer largar millas. El error es el aliado.
Es gracioso. Porque ya lo haces bien. Dices que tienes miedo. El pato esta dentro de la puta botella. Como admirador tuyo solo te pido honestedad. Y ya eres honesta. Toda la presion y el miedo son futiles teniendo esto. El miedo solo sirve para ponernos alerta de algo. De un peligro. Pero a ti no te acecha ningun peligro pues ya eres honesta. Te lo he dicho miles de veces. Que digo miles. Cienes! Es una pescadilla. Si dejas de ser tan exigente contigo misma veras como seras menos exigente con los demas. Somos moralistas empedernidos al fin y al cabo. Pero la vida en si es amoral. Quitarle valor a la existencia garantiza la realizacion. Y no estoy diciendo que nos volvamos idiotas. Es solo que respirar es ya un acto artistico. Es igual de glorioso un pedo que un rascacielos, al fin y al cabo. Porque si no podemos juzgar a una nube no se puede juzgar nada. No se si me estoy explicando mucho. Supongo que estoy diciendo que un concierto puede ser sublime aun desafinando, rorompiendo cuerdas, tardando mucho entre cancion y cancion... Importa que sea real. Se tu naturaleza. Acercate a ti. Pero sin miedo. No arañas. Mar M es lo que tu quieras que sea. Da igual el mundo, la familia, los fans, los musicos, el dinero. Crecer es desatarse de ciertas cosas, imagino. Es muy duro. Pero compensa con la edad. La integridad es lo mas valioso al final de la vida y se paga cara su ausencia.
Parece que quieras demostrar algo con todos estos miedos. Quieres demostrar algo? Quieres demostrar que tienes talento y que ademas eres preciosa? Pues lo eres por naturaleza Todo el mundo lo sabe. Flipamos con solo verte en el escenario. Aunque no hagas nada. Porque transmites eso. Dejate en paz de una vez. Esa inquietud solo te quitara energia. Te quitara el talento y la belleza... Si no tuvieras talento y ademas fueras fea tampoco cambiaria nada. Eso no es lo que te hace especial mi vida. Creeme. La gente que te quiere por eso no te hara ningun bien a largo plazo. Al menos yo amo a la gente por como se enfrenta a sus defectos. No por las virtudes. Las virtudes no tienen ningun merito. Vienen dadas.
No te emparanoies y disfruta del viaje que es preciosa. Mira hasta donde has llegado con tu mierda guitarra y tus gorgoritos de los cojones. Por algo sera que estas ahi. Has subido de division. Y cuanto mas alto mas dificil. No te desmotivos porque no hay mucho publico. Tampoco habia mucho publico cuando empezaste en tu Palma. Y ahora estas en London.
Que te quiero mucho mi Mary. Y que todo esta bien! Hombre ya!

La sinceridad me hace libre. Te pido carácter.

- A veces tengo la sensación de que somos muy diplomáticos el uno con el otro
- A qué te refieres?
- No lo sé... no tengo ningún ejemplo en mente... pequeñas cosas. Cosas que me hacen creer que no nos decimos toda la verdad por miedo a ofender al otro, o por no chocar... La manera que tenemos de ser sutiles para pedirnos las cosas... o cómo anteponemos nuestra propia comodidad a la del otro. Hoy cuando estábamos comiendo en la cama tenías la espalda completamente arqueada, comías con los pies en el suelo y la bandeja sobre el regazo demasiado inclinado porque la cama es baja. Te he preguntado si estabas incómodo, tú me has dicho que no, pero yo no te he creído. Por eso nos hemos sentado a cenar a la mesa ahora, porque no soporto verte aguantar en silencio. Porque no te creo muchas veces cuando me dices que estás bien, y tal y como soy no puedo soportar que la gente a mi alrededor esté incómoda - me incomoda a mí. O cuando estás leyendo sin luz, y yo te pregunto si no estarías mejor con una lámpara. Cuando te pongo la lámpara al lado tú mismo admites que estás mucho mejor.
- De verdad piensas tanto? - me dice con asombro, pero sin segundas - No sabía que le dieras tantas vueltas... eres más mujer de lo que pensaba. Me pregunto cuántas veces te has sentido así sin yo saberlo. Yo pensaba que era... no sé...
- Cortesía?
- Sí.
- Ya lo sé. Estas chorradas ocupan mucho espacio en mi cabeza, tanto que a menudo me parecen obvios ya, como si ya los hubiera explicado, y en realidad la persona que tengo en frente no sabe nada. y mi mente es tan lenta que no me doy cuenta de lo que me inquieta hasta vete a saber cuándo. A mí me criaron en evaluación continua, y eso significa que para mí todo significa algo, todo es paradigmático, y cualquier pequeña acción es parte del todo general de la persona. Es como aquello que te expliqué de la iniciativa, tiene más importancia para mí de lo que creo que tú sabes.
- No me has notado mejorar?
- ... Sí, algo sí... pero creo que no hay profundidad en esos cambios, creo que no entiendes de dónde te salgo, creo que piensas que es un tema aislado, y no lo es. Es parte de otras cosas que me preocupan en ti; en nosotros. Quiero que seamos individuos, dos individuos con dos carácteres, con dos voluntades, que discuten por las cosas que quieren, porque quieren cosas. No creo en las relaciones de dictadores y borregos. Quiero a un igual, y a veces incluso a un líder. No quiero dar órdenes. Si alguna vez te las doy es solamente para que me conozcas, para que entiendas esas órdenes aisladas como paradigmas de todo mi carácter, y no tener que darlas más.
- Me pides que sea un hombre.
- Sí. Te pido firmeza. Te pido voluntad. Te pido madurez. No te pido hijos, no te pido dinero, no te pido una casa con piscina. Te pido que seas mi compañero. Te pido carácter.
- Yo ya trabajo para lo que quiero... no sé, cuando tenga dinero me será más fácil. Quiero curarme de la psoriasis. Ser autónomo y ganar lo suficiente ayuda a sentirse seguro de uno mismo. No es una tontería. Creo que lo dejé con Naomi porque ella ganaba más que yo, y cada vez me fui sintiendo menos hombre...
- Parece que estés hablando del estadio uno de lo que debería ser, ¡es como hablaría un bruto! ¿Te das cuenta? Eso sólo denota otras carencias, carencias que no tienen nada que ver con el dinero. No te estoy hablando de lo material, aunque sé que ayuda a que uno esté tranquilo. Es otra satisfacción la que creo que te niegas, por pereza y por miedo.
- Hace mucho tiempo que dejé de pensar en estas cosas. Me angustian.
- Lo sé, cariño. Por eso evitas el deseo, por eso te niegas a ti mismo tener ambiciones, por eso te pones tantas excusas y por eso casi te las crees: porque para ir a por lo que quieres tendrías que pasar por hacer cosas que no te gustan, y no confías en tu voluntad; si volvieras a encontrarte en la situación de dejar algo a medias, te verías obligado a ver una realidad de ti que te disgusta. Pero ¿cuál es la otra opción? ¿Una vida superficial? Porque eso es lo que es una vida sin esfuerzo. ¿Languidez? ¿Un carácter a medio ha? ¿Falta de confianza en ti mismo y tus posibilidades? No, así jamás vas a curarte. Porque en tu fuero interno sabrás. Todo lo que no querrás decirte abiertamente te saldrá a través de la piel. Todas las excusas que me das, y sobre todo todas las excusas que te das se transformarán en pápulas. Mírate al espejo, mi amor, mírate bien para saber por dónde empezar- todo lo que te duele es, como mínimo, un síntoma.

Hoy se ha prometido dejar de fumar, y yo comenzar a estudiar y ser más ordenada.
No he estudiado. He pasado el aspirador.

Día 13. 23:59h. Picoteando

Desde la calle no se ve más que el techo con los farolillos de colores y la lona verde botella de ribete blanco, limpia y planchada, recogida a los lados del balcón. Da la impresión de hacer un tiempo mucho más amable ahí arriba, tiempo de cóctel de frutas, de brisa marina y vacaciones, y no deja de ser un tercero en el barrio de Gracia, pero yo no veo más que el techo desde la calle. Siento la ilusión que los inquilinos sintieron por decorar su terraza y hacer de ella un santuario tropical con una lona verde para resguardarlos del monzón, y miro hacia arriba cuando de verdad hace sol buscando signos de vida - un pie que se asome a través de la barandilla, un dedo deshaciéndose de la ceniza muerta del cigarro - con la intención de envidiarles, para reflejarme en la visión que tengo de cómo se debe estar ahí arriba, pero curiosamente cuando hace más calor ellos cierran la lona. Se protegen de las miradas de los vecinos.

Hoy me ha entrado la bajando de ver Melinda y Melinda, aunque en realidad creo que no tiene nada que ver que fuera precisamente esa película, creo que ha sido al mirar hacia arriba y ver un balcón muy bonito, con luces blancas de collar, como antorchas controladas, como una terraza de playa en verano... no veía nada de lo que ocurría porque estaba muy alto: sólo el techo, por la perspectiva, con sus luces y su lona verde botella de ribete blanco, muy cuidada y limpia, y me imaginaba la ilusión que tuvieron que ponerle al balcón sus inquilinos y el microclima tropical del que deben disfrutar con cassettes de sonidos del mar y las gaviotas. Me los imaginaba en ese momento tomándose unos cócteles de fruta y durante el día recibiendo mucho sol, un sol muy agradable, y he pensado - y todo esto ha ocurrido en una milésima de segundo - en si debían verles los vecinos tomando el sol. Luego he vuelto a pensar en la lona y en cómo se debía desplegar para que no les vieran... Qué tontería, tener un balcón para taparlo. Qué tontería de prioridades.

Va por la calle y piensa que va a salir un coche de la nada literalmente, de en medio de la carretera, y le va a atropellar; como una pesadilla recurrente que no llega nunca al terror.

La Teta del Amor

Hechos los primeros conciertos del 2013 este fin de semana. Dos acústicos, los primeros del ciclo de acusticos.

Tengo todavía que pulir mucho - ¡Ay sí! Pero han habido momentos realmente bonitos.

Vuelvo de un paseo por estos caminos tarragonienses con la Lluna y dos pedruscos por si acaso. Hemos trotado, esquivado coches sospechosos y disfrutado de la caída del sol.

y sobre todo vuelvo a la desnuda,
por añoranza, 

¿hay alguien ahí?


Hugs
Hefners
& kisses kisstophersons,

Maika

PD:
click -- La Teta del Amor



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