El día en que quise dejarlo.

estoy en la habitación del hotel. están los tres dormidísimos, qué graciosos. yo mejor. la ventana abierta a la calle. una abeja. (una abeja!)ç
Hemos hecho la prueba. Supongo que hoy tampoco irá mucha gente, ya veremos- no estoy muy animada. Me paso la vida diciendo que quiero tocar y en realidad nunca quiero tocar. Tengo tanto miedo en general que no disfruto de la idea de subirme sobre el escenario, y la mayor parte del tiempo tampoco cuando estoy sobre él porque estoy en tensión intentando averiguar cómo está saliendo, ni después, por todas las conversaciones incómodas que se dan. A veces me pregunto qué coño hago haciendo música. Françoise Hardy en su libro de astrología decía que iba a tener problemas para reconciliar mis ambiciones y mi tendencia al perfeccionismo y la inseguridad.

Y esto es lo último que digo al respecto. No más astrología, que es un comecocos.

Sólo en esas veces en las que algo especial está pasando, en las que toco unas canciones a las que no me he acostumbrado, o las toco de manera diferente - el otro día cuando estábamos los cinco allá arriba con una sonoridad que no conocía y me era totalmente nueva- en esos casos sí disfruto y me siento libre, estimulada, me siento crecer, y entiendo lo que se debe sentir para no ser un fraude, para no ser un acto de teatro sino una transmisión real de alma a alma.
Porque en realidad hasta viajar , viajar! con la música me es estresante - toda esa presión para que salgan bien los shows y las entrevistas y las fotos y las canciones y las portadas y laslas y loslos - que es algo que necesito, necesito hacerlo bien, y necesito esa tensión para hacerlo bien, y necesito hacerlo bien otra vez-
Y ya lo sé, y me atormenta saberlo, y me atormenta que sea todo por inseguridad.
Cómo mantener las cosas siempre nuevas sin ser un caos continuo? Cómo podría soportar ser un caos continuo sin morirme de miedo? Sin hacerme vieja a la velocidad de la luz de tanto estrés. Cómo podría trabajar tanto en mantener las cosas nuevas? por qué se ha convertido en trabajo?

Siento que estoy atrapada en una constante contradicción. no me molesta abiertamente, porque la mantengo callada, y la mantengo con pragmatismo, y dando prioridad a la acción sobre mis debates internos y las cosas que me incomodan. pero me molesta al fin y al cabo;

no sé si tanto como me molestaría tirar la toalla y mirar atrás pensando quizás que no habría debido hacerlo.
A veces he pensado que sería más feliz detrás de las cámaras, sin luces en la cara, sin preguntas, sin demasiadas presiones. Yéndome de gira contigo y sacándote fotos y haciéndote vídeos, y firmándolos en mi casa, siendo mi firma lo único que trascendería. Ni mi cara, ni mi cuerpo, ni mis manos, ni mi voz viva.

Sólo mi visión de los demás, mi voyeurismo, del que tanto placer saco.

POrque realmente qué me aporta esta profesión de bueno, no lo sé- estoy luchando todo el tiempo por encontrar el equilibrio entre lo real y lo ficticio, y mi ego quiere acomodarse en un lugar auténtico, no de acuerdo al altar donde se desarrolla mi mundo profesional.
en momentos como este pienso que lo mejor sería dejarlo. Me cuesta encontrar razones por las que quedarme. Últimamente pienso que es cabezonería. EN ocasiones se me ocurre que quizá es sólo miedo de dar explicaciones, de enfrentarme a ser la que tiró la toalla. Miedo de empezar de nuevo.
Me agota ser la líder. Me agota lidiar con este y con el otro. Me agoto yo misma en los ojos de los desconocidos. Me agota la anticipación, me agota el micrófono, me agoto yo misma.

Los ojos de los desconocidos.

Te quiero cariño.


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Tu eres una artista pero tambien una persona. En mi telefono constas como Maria del Mar. Es a ella a quien amo pues Mar es solo tu ego. Al que hay que satisfacer pero siempre des de una forma deliberadamente instintiva (la contradiccion me parece aceptable). Eres una artista digo y esto implica que sera harto arte todo lo que te propongas hacer. Dejar la musica por ahora no me parece que sea tirar la toalla, entonces. Entiendo tus porques y te apoyo. Solo se trataria de enfocar tu talento hacia otro lado. Que quieres hacer? Cine? Literatura? Danza? Pintura? Fotografia? Chapas? Yo estare orgullos de ti de cualquier modo. Por el fondo. Des de cuando ha importado el formato? El envoltorio?
Asi mismo la exigencia puede lidiar con la indulgencia. Debes perdonarte no ser perfecta. Porque la naturaleza trata de eso. Por muy buenas canciones que hagamos o lo que sea siempre tendremos algun granito en la frente, o algo de caspa. O hambre. Pienso que le das demasiada importancia a todo. Las ambiciones no pueden ser mas grandes que ti misma. Tampoco las inseguridades. A veces nos cegamos. Por eso digo que no tengo ambiciones ni deseos. Porque me encarcelan. Trato simplemente de hacer lo que me da la gana, sin pensar mucho en el resultado final. Que es lo que haria un perro o un pato. Echas de menos cierta naturalidad, supongo. Pero es estimulante ir en busca de ella. Como el gato jugando con el ovillo. Te das cuenta de que me hablas de la musica de la misma manera en que me hablabas del piano? Moby Dick. Supongo que cuando eramos inexpertos eramos naturales. Es entendible que hayamos perdido algo por el camino. Sabes? El jazz me ha abierto mucho la mente a mi. No el estilo sino el concepto. A veces pienso que la banda te tiene encorsetado. Pero tambien tu has de saber comunicarte con ellos, pues son grandes musicos y no dudo que tarde o temprano te seguirian. Pero no des de el liderazgo. Si te sientes honesta no tiene porque pesarte eso. Des de siempre en todas las bandas me ha dado panico que los lideres me exigieran lo que tenia que hacer. Hay que ser fiel al espiritu de la cancion, claro. Pero hay millones de formas de serlo. No solo una. Luq y Dave son impecables. Pero ellos tocan igual siempre, sea cual sea su estado de animo o el tuyo. No suelen improvisar dentro de la cancion. No navegan. No lo se si esto explica tu encorsetamiento. Pero si es asi tiene facil solucion. No hay que tener nunca miedo al error. El error es un pequeño peaje que te permite luego recorrer largar millas. El error es el aliado.
Es gracioso. Porque ya lo haces bien. Dices que tienes miedo. El pato esta dentro de la puta botella. Como admirador tuyo solo te pido honestedad. Y ya eres honesta. Toda la presion y el miedo son futiles teniendo esto. El miedo solo sirve para ponernos alerta de algo. De un peligro. Pero a ti no te acecha ningun peligro pues ya eres honesta. Te lo he dicho miles de veces. Que digo miles. Cienes! Es una pescadilla. Si dejas de ser tan exigente contigo misma veras como seras menos exigente con los demas. Somos moralistas empedernidos al fin y al cabo. Pero la vida en si es amoral. Quitarle valor a la existencia garantiza la realizacion. Y no estoy diciendo que nos volvamos idiotas. Es solo que respirar es ya un acto artistico. Es igual de glorioso un pedo que un rascacielos, al fin y al cabo. Porque si no podemos juzgar a una nube no se puede juzgar nada. No se si me estoy explicando mucho. Supongo que estoy diciendo que un concierto puede ser sublime aun desafinando, rorompiendo cuerdas, tardando mucho entre cancion y cancion... Importa que sea real. Se tu naturaleza. Acercate a ti. Pero sin miedo. No arañas. Mar M es lo que tu quieras que sea. Da igual el mundo, la familia, los fans, los musicos, el dinero. Crecer es desatarse de ciertas cosas, imagino. Es muy duro. Pero compensa con la edad. La integridad es lo mas valioso al final de la vida y se paga cara su ausencia.
Parece que quieras demostrar algo con todos estos miedos. Quieres demostrar algo? Quieres demostrar que tienes talento y que ademas eres preciosa? Pues lo eres por naturaleza Todo el mundo lo sabe. Flipamos con solo verte en el escenario. Aunque no hagas nada. Porque transmites eso. Dejate en paz de una vez. Esa inquietud solo te quitara energia. Te quitara el talento y la belleza... Si no tuvieras talento y ademas fueras fea tampoco cambiaria nada. Eso no es lo que te hace especial mi vida. Creeme. La gente que te quiere por eso no te hara ningun bien a largo plazo. Al menos yo amo a la gente por como se enfrenta a sus defectos. No por las virtudes. Las virtudes no tienen ningun merito. Vienen dadas.
No te emparanoies y disfruta del viaje que es preciosa. Mira hasta donde has llegado con tu mierda guitarra y tus gorgoritos de los cojones. Por algo sera que estas ahi. Has subido de division. Y cuanto mas alto mas dificil. No te desmotivos porque no hay mucho publico. Tampoco habia mucho publico cuando empezaste en tu Palma. Y ahora estas en London.
Que te quiero mucho mi Mary. Y que todo esta bien! Hombre ya!